承包了我一周笑点的幽默笑话段子1

邻居一小萝莉,突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才的哥哥说:“哥哥,我把你冻冰箱里吧,这样你就不会长大了,20年后我再把你放出来,我要嫁给你!”……………嗯,有想法,有追求。。。

 

儿子说:“我想靠脸吃饭。”

我上去就是一巴掌:“我养你这么大,你却想饿死。”

 

办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:“你有男朋友吗?”

小姑娘羞羞说道:“阿姨!我一直都是单身!”

大妈说:“那要不你做我儿媳妇咋样?”

小姑娘更羞说:“我长得又不漂亮!”

大妈急忙说道:“没事没事!我儿子眼光也不高的!”

 

虽然努力不一定能做好一件事,但是最起码在这个过程中,能了解到自己是个废物啊。

昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧?

我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。。。

 

听说还有人不知道老九门是什么,真是好了伤疤忘了痛啊,我来告诉你们吧:语数英、史地生、物化政。

 

一个出租车司机说:这几天,我一直在琢磨,开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标,政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的,我就纳闷儿了,难道是我们踩油门的姿势不对吗?

 

我有一个同学特别喜欢吃黄瓜,也特别喜欢唱歌,一般他都是一手叉腰,一手拿黄瓜当话筒唱,招牌动作就是每次唱完歌,他都会潇洒的咬一口黄瓜!!

后来我们的校庆到了,永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈!!

 

两个同学吵架。女:“你信不信我用平底锅把你煎了!”男:“能不能把‘用平底锅’去掉……”

 

男女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻。

突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?

男答:单位的。 再问:她是你老婆吗?

男答:也是单位的。

巡警听后自言自语到:狗日的,啥单位福利这么好?我们单位只晓得发棕子。

动物园管理员在鳄鱼前面,往它嘴里张望。游客问:鳄鱼怎么了?

管理员道:还不清楚。医生到他嘴里去了后,半小时了还没有出来了。

 

昨天无意间听到的,爸妈在聊天。

爸:“当年努力赚钱,每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱儿子,一下子又有劲了。”

妈:“是啊,我也是这样,这孩子这么丑,不给他多攒点钱以后肯定找不到媳妇!”

 

记者:王老板,听说您以前给人当过奴隶,是真的吗?

王老板:是真的,并且现在还在做!

记者:不可能吧!你现在可是大老板。

王老板:真的,后来我结婚了!

 

“老王,最近怎么看你忧心忡忡的?”

“我最近老听到隔壁在打孩子!”

 

老婆生理期,易暴躁。

说话不当惹其怒,她披头散发的在屋里翻腾了一个小时,不理我,我默默的为其做饭以道歉。

忽然她大吼一声,我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆,哪里不舒服吗?”

老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”

我忙安慰:“老婆,你是不是饿了?我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面,马上就好。”

谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗?那是让你跪的!我找了半天就丫的让你这么煮了。”

天呐,幸亏我煮了,不幸中的万幸啊!

 

一家娶媳妇,客人散尽,新人入洞房。公婆才要休息,只听新娘在洞房内失声大叫…

婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: 媳妇儿!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!

不料新娘大怒叫道:哪有这样的##!他…他光看不顶!光看不顶!

 

问:两情相悦,为什么不结婚?

答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说你们两个臭男人给我滚出去!

 

老哥挺懒,从小侄女会走路就没见我哥再抱过她,昨天吃过饭,一家人遛弯,他竟然背着我侄女!

我调侃道:哟,良心发现了,知道疼闺女了?

老哥:我没穿外套,背有点冷…………

 

监考的时候,发现王小猛同学扔纸条,我走上前去说:“你又考试作弊!”

王小猛委屈地说:“我没抄袭,我只是转发……”

 

小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。

好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!

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