1、有一天,一只狼闯入羊群!羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数:“一只羊两只羊三只羊。。。。。。”不一会儿,狼睡着了。

 

2、男朋友问我:你喜欢哪个包?我看了看:红色的那个吧。男朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去!

 

3、那晚打球,叫舍友帮打饭。打完球回来我问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深……”我一听迷糊了,我们学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋…

 

4、今年高一,竟然高二高三都出去春游了,我们竟然没去,去找校长说话。校长说:“别急别急,听我慢慢解释。每一年啊,都有一个年级不会春游。今年高一,明年高二,后年就高三了,没问题的,你放心。”

 

5、公司一女同事中午外出吃饭,手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完正午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男人。

 

6、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息,说她怀孕了,我异常兴奋的打了自己一个嘴巴,看看我是不是在做梦,女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴,告诉我这不是梦,是真的,然后跟别人结婚了。

 

7、据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。上联:在吗 干嘛呢 最近怎么样。下联:嗯在 没干嘛 挺好的你呢。横批:呵呵。

 

8、老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!!老公:我要真约了,你肯定打死我!老婆:嗯,肯定打死你!老公:唉,女人真是口是心非!!!老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!!

 

9、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

 

10、小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

 

11、去银行,看见营业员跟一个女孩争执,我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说:“这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!!”

 

12、点了几个同学到黑板上做题,其他同学都做完回到座位上,王小猛同学还在讲台上抓耳挠腮作冥思苦想状。我说:“你把反应方程式写出来就下去吧。”话音未落,王小猛在黑板上快速写下“反应方程式”几个字就扔下粉笔跑下讲台。

 

13、早上醒来我以为我回到了小时侯,身底湿湿的,难道我尿床了?起来一看,都是血!还不如尿床呢!

 

14、一中的明明和二中的小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了。。。

 

15、全面放开二胎以后,某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来。学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。
第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

 

16、男:“你相信爱情吗?”女情绪激动的道:“你不想给昨晚的过夜费了是吗?”

 

17、洗内裤的时候,只要把中间那块搓一搓就完成了90%……

 

18、三年前,我进高中的第一天,就发誓一定要进入211,拿下985。三年后,愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工。

 

19、同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”对面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了你妈的前男友。”

 

20、电视台的一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁。女主持:“你叫什么名字呀?”

小孩:“夏小雨。”

女主持:“为什么叫夏小雨呢?”

小孩:“生我那天,下,下雪了。”

女主持:“那为什么不叫夏小雪呢?”

小孩:“你们家大老爷们儿的叫小雪啊?!”

女主持:“……”