1、今天来了一个新同事,是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪:李小姐,你贵姓?漂亮女人:我姓王,您看行吗?

 

2、昨天晚上在宿舍睡觉,睡着睡着突然感觉脸上有水,我还以为做梦了,可一闻怎么还有股水蜜桃味,以为上铺室友尿床,赶紧把室友叫起来,原来是晚上他喝脉动没盖,倒了,我那一脸的水蜜桃味啊。

 

3、说起来啊,我妹叫隽,因为她属马,我弟叫硕,因为他属鼠。但是尼玛,我为什么叫峰呢?尼玛我属狗啊!!!

 

4、老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”老婆:“可是我没有指甲啊!”我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。

 

5、从前有个姑娘暗恋男神,有一天她想试探男神对自己的看法,于是就委屈地对男神撒娇:“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道:“没关系的。”她含泪抬起头,期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道:“只要他觉得我好看就行了。”

 

6、“妈,我女朋友比我大。”“女大三抱金砖”“妈有你这么说我就放心了。”“那你女朋友大你多少?”“大不了多少,就抱7块砖。”

 

7、一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她住在楼上16岁的女儿看病。大夫把鱼放在楼下,到了楼上,大夫不放心鱼,问其女:下面有猫吗?小女脸红,其母:是病不瞒医。女儿答:“有是有,寥寥几根而已……”

 

8、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”

 

9、一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”(左转?)答:“right”(右)于是……挂了..

 

10、前几天耳洞发炎,就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里,之后洗澡啥的也忘了取,今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西,对着镜子一看,原来是那两根茶叶棒,泡开了……卧槽泡开了啊!!?好不知所措啊!!好不安啊!!这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊!!!

 

11、今天聊天,群里面的晚安祝福语都变了:祝大家好孕,晚安!

 

12、小伙子横穿马路,司机急刹车探出头骂:你小子赶着投胎啊。小伙子回头说:现在去能赶上二胎,不是头胎。

 

13、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!

 

14、“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?”“看了很多,没用!”“为什么呢?”“我的这是祖传密痘,专治老中医!

 

15、为什么减肥,因为搓澡太累……

 

16、小李抱着一堆资料去了复印室看到老板对着一个碎纸机摆弄。小李走过去,老板问道:“小李这东西你会用吗?”小李赶紧接过老板手中的资料,将碎纸机调整好以后塞进去。只听老板满说:“这是我刚写好的发言稿,你复印五份拿到我办公室来。”留下小李在风中凌乱。

 

17、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?

乙(硕士研究生):他什么工作,月薪多少?

丙(博士研究生):他在哪!

 

18、我和老公逛商场,他突然说:“你拉着我的手跟我说土豪我们做朋友吧。”我就傻乎乎的照做了,然后他跟疯了一样用力的甩开我,说:“你放手,放开,谁跟你做朋友!”旁边的人用无比诧异的眼神看着我,我现在已经好几天没有说过话了…

 

19、凌晨,天还没有亮,家住山区的张金角和张银角兄弟已经起身,招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路,对于已经上了年纪的老大来说,已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候,他们拨开晨雾,来到幽静的山谷。今天,他们到这里是想碰碰运气,寻找一种传说中的独特食材:来自东土大唐的唐三藏。

 

20、当小学老师时,有次阅卷发现了一雷人卷子。只见那雪白的试卷上写到:“老师,我不会做,后面的你就不用看了”。我无奈地翻到背面:“老师你不信我是吧?我是诚实的孩子”。尼玛,直接请家长。