承包了我一周笑点的幽默笑话段子6

1、在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子,然后男子来了句:“我买错了你也要用,不能浪费”然后我就看他去了尿不湿区

2、男人都喜欢胸大的妹纸,可我认识一朋友偏偏喜欢小的,喜欢飞机场。问其原因,答曰:“自然长成那么大的不咋可能,基本上都是被男人揉大的,胸大的不知道被多少男人睡过,我要原生态的,自己带大!”

3、我问老板,我说:“你经常教育我们说要把公司当成自己家,我把公司也当成我家了,我把我U盘和蓝牙耳机放到我家的桌子上了,被人给偷了,作为一家之主,你是不是得赔我个新的?”

老板说:“你把公司当成自己家了,拿你东西的人也把公司当成自己家了,人家在自己家的桌子上拿东西,你管得着么?”尼玛,遇到这么任性的老板我也是醉了!

4、其实圣诞节跟单身就没关系,男人丁丁进去了,蛋留在了外面,才是剩蛋节。

5、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后,她儿子看见一个秃顶的中年男人,立刻指着他的头,对着妈妈大喊:“妈妈,快看,沙和尚!”

6、小时候妈妈给买衣服,每次都得要大一号,说明年还能穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我就整个童年都没有穿过合适的衣服……

7、小孩问妈妈:“妈妈心肝有腿吗?”妈妈说:“心肝是人体器官,没有腿。”孩子又问道:“那昨天晚上爸爸怎么说到,心肝,把腿分开呢?

8、酒鬼醉酒回家,站楼下四处张望。警察问:这是你家吗?“是啊,不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我老婆,旁边那个男的就是我。

9、去充话费,营业员问:“充多少?”答曰:“充满!”

10、天气热,坐公交车,窗边坐一妹纸吹着风睡着了,忽然从窗口吹来一塑料袋套在妹纸头上,只见妹纸大叫:不要杀我,不要杀我~~

11、有次朋友在山上被百步蛇咬了,他害怕的动都不敢动,我当时也急的不行。突然,我灵机一动冲进了树林,冒着生命危险抓了几条百步蛇回来,放在老王腿上又咬了几口,关切的说:“多咬几下,应该就能坚持到医院了。”不一会儿,老王口吐白沫,不省人事。。。。。。

12、“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。”“行,你要哪种?”“都行,能解馋就行。”“好!”

晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。

13、今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”

14、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

15、希望那些上课偷玩手机的同学不要带着任何侥幸心理,我刚抓到了一位,他伪装的很好,但他接起了我的电话,吓的还把手机扔出去了。

16、新开的咖啡店有个“送陌生人咖啡”活动,买咖啡后可以写下条件,符合条件的陌生人可以得到一杯赠送咖啡。纸条上的条件多是“白衬衫男文青”“小巧萌妹子”,啊这个看颜值打扮的时代还给我一条活路吗。突然看见有张写着“大脸长痘妹子”的纸条,感觉自己被救赎了。

17、有个网友提问:LOL结束以后显示0/3/7是什么意思?

神回复:意思是你送了3个人头,而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过,你竟然没抢到!

真是说到了心坎里。。。

18、昨晚同事聚会狂欢,一女同事喝醉,临走时她含情脉脉的对我说:“天很黑,能不能送我回家!”我:“TMD,老子就不怕黑吗!”

19、问我七岁侄女:“你考试作弊没?”她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”

20、朋友一直有点娘炮,找了个女朋友,给他妈打电话说想带对象回去吃晚饭。他老妈听到的第一反应是问他:男的女的?!哈哈,我们这群损友马上争先恐后大喊:男的!男的!急得朋友只能对着手机大喊:老妈,我是直男,真的!真的!然后哭了。。。

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