和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀……喉结~”

 

昨晚在沃尔玛,大家都安静的排队付款呢,一个女的打着电话插队插,我前面了:“老公,你出差怎么样啊?我在超市呢……我真的在超市啊。”我立即给师妹递了个眼色,师妹开吼:“718房间客人退房!两男一女的那间!”……

 

今天班级大扫除,我和一个萌萌的女生在校园捡垃圾,树坑里有几个白色的蛋蛋,该女子一个健步冲上去抓起来到处得瑟:"快看快看我找到鸟蛋了"然后捧起来贴在脸上感受生命的迹象,等那东西碎成粉才发现,原来冬天比较冷,狗屎都结霜了,现在那女生受到重大打击,面目无神,已无生命迹象。

 

今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第22页,看第一题。甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?语文老师你够了~~!!

 

我对女友说:亲爱的给你买条黑丝吧!女友:不要!跟个娘们似得!我:………………

 

初中,当年少年包青天很火,同学们看的很着迷,尤其是班长。一天上课,老师来了,在讲台上说:“上课!”班长脑抽的来了一句:“升堂。”然后全班集体脑抽的跟着班长:“威·····武·····”老师当时就震惊了:“你们这是要造反?!”

 

一同学不喜欢学习,上个礼拜,他突然想学习,觉得不能荒废了,跑去跟我们班里的第一名借笔记,结果去的路上给车撞了,还好只是小事故,不过右脚骨裂,说完原因后,他叹气道:这一切都是命啊,老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的……

 

“1和0谁比较节俭?”“不知道。”“1啊,因为零花钱。”​​

 

一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”
姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

 

宿舍门旁竖了一大镜子,我屁屁上长了个包疼死我了,今天沐浴后,我背对着镜子,光着身子一个劲的瞅屁屁上那包…这时被清洁阿姨撞见了,阿姨唠叨:“你这孩子不上课,还这么有雅兴,一个人在这里赏菊!“