1、突然觉得世界上的好心人好多啊,老爸老妈,去澳门玩,独自一人在家。下午去楼顶收衣服,没带钥匙,门就半掩着,对面邻居看到门没关好,特别好心的,帮我关上了!

2、刚刚在饭馆吃完饭去结账,老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常来!”我:“哦,好,谢谢。”心想不错,零头抹了,现在想想哪里不对。。。

 

3、今天把女友约出来准备求婚,学电影里的桥段,把戒指放到了她的碗里面。吃了一半,她发现了,于是这二货喊到:服务员,你们这是神马情况?高潮是服务员过来仔细看了看戒指说:不好意思,刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不?最后还非说是她的,直到我把发票拿出来,才算完事……

 

4、今天淡风问我:怎么样形容一个女的长得漂亮?我回答道:要在古代,可以撑起整座青楼。搁在现代,可以重振东莞。

 

5、QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女。今天给她发了个抖动窗口!结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”。卧槽啊!瞬间邪恶了!

 

6、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们,那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

 

7、妹子身高4000px,昨天排队打饭的时候,前面站了一个4625px左右的汉子。没过多久又来了一个更高的汉子,他们居然跳过我就开始聊天了,怎一个窘字了得!

 

8、早上,淡风被保安抓住带到保安室,他们问淡风:昨天晚上在地下停车场,往车上刻字的是不是你!面对监控淡风无法扺赖,于是情绪激动的向他们吼道:你们知不知道停车场里百分之七十都是日本车,我是爱国者!我痛恨日本!我鄙视那些买日本车的人!就是要在他们的车上刻上”踩”!保安也怒了,吼道:你痛恨日本人可以理解!往几十台日本车上刻”踩”我也理解,尼玛为毛在其他车上还刻个”赞”!

 

9、儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海!

 

10、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳妇哭着说:“梦见自己又结婚了。”我说:“你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说:“洞房了我一掀开被子还特么是你……”