搞笑段子:妈妈,我是从哪来的啊?

“我到了,你呢?”

“你转过身。”

“转过来了。”

“没看到我吗?”

“没有。”

“那就对了,因为我还没出门。”

 

车站一对小情侣在等车。

男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。

男的不高兴:怎么了,自己媳妇还不让亲了!

女的嘟起嘴:这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!

男的点点头,不动作了。

望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。

 

儿子:“妈妈,我是从哪来的啊?”

妈妈:“你是妈妈的脚趾头变的。”

儿子:“那你的脚趾头怎么没少啊?”

 

刚考完数学,我跟同桌讨论起来。

我说:“这次考试最后两个大题,和上次考试的那个问答题都有一个共同点。”

同桌想想说:“是不是都先设一个未知数。”

我说:“不是,共同点就是我都不会!”‍‍‍‍

 

今天听甲,乙两人谈话。

甲:你认为对朋友最大的信任是什么?

乙:老婆,你去老王家住几天,我要出差。

 

恋爱中,男人会面临两大难题

1:学会向女友认错。

2:认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题:“你错了?你错哪儿了?”

 

寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪,惊讶地喊道:“什么时候冬天了?”

这样才能被评为超级宅男。

 

几年前,和同学去影像店租碟,进店同学一问,老板有没有打架片类型的

老板一听忙着介绍各种武打和古惑仔片啊,同学一看,补了一句:“有没有两个人打架的”

老板似乎明白了什么直接邀我同学里面请,同学各种淡定啊

 

我把你的名字写在天空裡,可是被风吹走了;

我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;

我把你的名字写在每一个角落,我被警察抓走了。

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