1、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓？漂亮女人：我姓王，您看行吗？   2、昨天晚上在宿舍睡觉，睡着睡着突然感觉脸上有水，我还以为做梦了，可一闻怎么还有股水蜜桃味，以为上铺室友尿床，赶紧把室友叫起来，原来是晚上他喝脉动没盖，倒了，我那一脸的水蜜桃味啊。   3、说……

1、有一天，一只狼闯入羊群！羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数：“一只羊两只羊三只羊。。。。。。”不一会儿，狼睡着了。   2、男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个……

1、 一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！” 二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”   2、 终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。 当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”   3、 一二货朋友问：“知道为什么女生坐公交……

军训晒黑啦，跟老妈抱怨， 老妈：黑不黑都一样丑， 我：我是不是亲生的啊！难道我是移动冲话费送的？ 老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。。。   昨天下午回学校，路过澡堂，恰遇班上一妹子，属女汉子型，就称其A吧。 A：发现我有什么变化没？ 我：没啥啊。 A：我穿得睡衣。 ……

邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才的哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！”……………嗯，有想法，有追求。。。   儿子说：“我想靠脸吃饭。” 我上去就是一巴掌：“我养你这么大，你却想饿死。”   办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“……

和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗。 眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 把我给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。” 结果我今天就和公司说拜拜了。   闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是，趁着老……

一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一滩水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷哎” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”   早上老婆躺在床上问我：老公，要是有一天我吃成了胖子你……

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”   男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。   我是一个手工技师，有时工作要用到尺子。……

本人短发女，比较喜欢中性的服装，年后刚换的工作