和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗。

眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。

把我给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。”

结果我今天就和公司说拜拜了。

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一……

一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一滩水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷哎”

酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

早上老婆躺在床……

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说：“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。……

本人短发女，比较喜欢中性的服装，年后刚换的工作。

上班第一天部门经理就问我是男是女。

下午公司来了个大叔级的客户经过我的位置一直瞅着我走过去。

嘴里还念念有词：“到底是男孩还是女孩？”

有天，姐姐在吃药。

熊孩子看了看药盒说：“姐，这盒子上写着有效期……

我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。

看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”

我大妈：“你妹的！”

我晕，好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”

我大妈：“你大爷的！”

我去这顿饭亏可吃大了！……

一伙绑匪绑架富豪，富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。

绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底，果真搜到钱。富豪老公。。。

富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。

想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。富豪老公。。。

富豪老婆又想说：幸好。。。……

我一哥们买丧葬用品的，今天有一人去我哥们那买纸钱，对我哥们说，哥们你不弄点一块五块十块的纸钱，全是几十万几百万几个亿的！我爸给我托梦说他想要点零钱，说下面那一群穷比斗地主他们都找不开。。。

以后要是有人说“不服你打我啊！”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣”。……

有次生病了，躺在床上不想动，媳妇就过来喂我饭，我心想有媳妇真好啊！

我吃了一半的时候说：媳妇，能夹点菜不，实在咽不下去了！

一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：“蚯蚓，你见到我儿子了吗？”

 ……

和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。

打电话道歉，她一直不接。

于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”

她秒回：“看的哪张照片？”

 ……

早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？？”

正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。“

小明对小红说：“你是我的全世界。”

小红害羞地低下头。

小明又说：“晚上看明日世界吧。”

“下流！”……