承包了我一周笑点的幽默笑话段子2

军训晒黑啦,跟老妈抱怨,
老妈:黑不黑都一样丑,
我:我是不是亲生的啊!难道我是移动冲话费送的?
老妈:别把自己整的那么高端,还和移动挂上勾,你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。。。

 

昨天下午回学校,路过澡堂,恰遇班上一妹子,属女汉子型,就称其A吧。
A:发现我有什么变化没?
我:没啥啊。
A:我穿得睡衣。
我:是啊,也没什么变化啊。
A:没发现胸不挺了吗?那是我没穿内衣。
我:真的假得哦?
A:不信你摸摸。瞬时胸挺过来。
当时我特机智在她背后一划,说道:还真没穿,刚洗了澡,这么冷,赶紧回寝室吧!
然后。。。然后我是不是错过了什么?

 

二货老婆正在玩手机,我凑上去亲爱的,来啵一个?
二货把我脸一撇对不起,您所啵的用户正忙,请稍后再啵!
我勒个擦!

 

公司最近招了一批导购,今天给其中一个办上岗,
我:今年多大了?
妹子:18。
我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。
妹子:好勾搭。
我:。。。。

 

有一次跟美眉坐电梯,同乘电梯的还有一个大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”
没想到,那个老外咧开大嘴,用不太标准的普通话说:“真的?”

 

为什么电视剧里女主角被压在墙上强吻,只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来,用膝盖顶向我裤裆?

 

千里奔丧,小强终于在爷爷出殡前赶回了老家。
一进灵堂,看到那闪闪烛光照亮的遗像,
他扑通一声跪倒在地,大哭道:“爷爷,你的头像亮了!”

 

大爷静静的坐在电脑前,不停的抽着闷烟,忧心忡忡的盯着自己买的两个股票。
“爹!爹!爹!”儿子在门外叫他,大爷只顾盯着电脑屏幕,也不搭理。
儿子继续叫唤:“爹!爹!爹!吃饭啦!”
大爷突然勃然大怒,破口大骂:“你再跌、跌、跌的喊,看我不抽死你!”

 

我教育儿子:“如果你现在不好好学习,以后就赚不到钱,只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
儿子说:“既然卖肾可以解决问题,那我为什么要好好学习呢?”

 

一位智者曾经说过,人胖就别太用心打扮了,穿的再好看,别人也只看到你的肥肉。
同理,个子矮就不用太认真化妆了,化的再漂亮,别人也只看到你的头顶。

 

我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是主要的。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。。

 

“你希望找个什么样的女朋友呀?”
“我希望找一个。。。嗯。。。售后服务好点的女朋友!”

 

一七十岁老翁娶了个小老婆,有人问他:“你这年纪吃得消吗?”
老翁说:“没事儿,就跟打麻将一样,少吃,多摸,拼命碰,不放炮。”

 

昨天在洗车房看见一对夫妻开了宝马过来洗车。
在清理车内的时候工人竟然用吸尘器吸出了一条蕾丝丁字内裤,
二货工人竟然用吸尘器吸着递给了那女的,问人家是你的吗?

 

楼主:前女友结婚邀请我去,我该说点什么呢?
回复:你敬酒的时候就说,新娘很漂亮,我先干了,你随意!

 

理想很丰满,现实很骨感。
那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

 

一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小。!”
他却说道:“唉。。。前列腺炎又犯了。”
我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎???”
他回道:“刚刚。。”

 

看着千万条如出一辙的新年祝贺短信,看都看厌了。
还怎么联系维持关系?所以说还不如不发,那样就回增长感情了。
因为你不发的话,别人就会想着你为什么不发。
想着想着,关系感情就蹭蹭蹭直上。

 

“为什么一个人吃饭的时候会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会呢?”
“作为一个吃货,一个人吃饭也不会孤单。”

 

公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,旁边一大叔一把把我拉他座位上了说:“我帮你捡吧。”卧槽,大叔真TM活雷锋啊!!

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