我有一哥们,嘴比较笨,前几天带他女友出去玩。

她女友问他说:“亲爱的,你嫌我长的丑么?”

一般人都会说亲爱的你是最美丽的云云。

结果我这哥们来了句:“嗯,不嫌!”

 

今天一向很淡定的哥们,在那摇头摆尾的带着他新买的蓝牙耳机听音乐呢,忽然表情凝重的望着我,我在想怎么了这是,他深呼吸后对我说,“还是有线耳机好啊”我就纳闷了,此话何来,他几乎流泪的跟我说,“电话让人偷了,TM离了蓝牙范围我才知道,要是有线耳机,尼马,我不打死那贼!”我一阵无语……

 

老师教育学生,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究更好,不能信口开河地瞎说。然后,他问:“官渡之战是怎么回事?”一个学生回答说:“老师,我没参加过那次战争。”

 

夫妻俩吵完架,老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床:“滚一边,不许你睡在我买的东西上!”老公拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!”

 

古人云【一日为师,终身为父】。不过我的老师好像不太同意这个观点,记得那天他生气的揪着我的耳朵:“你个犊子,你叫谁岳父呢。”

 

一位不爱上课的大学生,考试早早来到考试。和一男生开始拉关系:“同学,等下借我抄抄啊!”男生:“好。”考试铃响,那人起身开始发试卷。。。

 

看时间的时候,拿出手机,解锁,QQ、微信没人理,然后锁屏把手机放兜里,忽然想起没看时间……

 

晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。

 

有一次坐公交玩手机,居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样,这不是缘分吗?到站下车路过那美女,我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑,意思是,看,咱俩手机一样……那美女愣了一下,接着大叫:抓小偷啊!!!

 

有一次,我去厕所大便,一推门发现顶头上司在里面,赶紧恭维两句:上个厕所,领导还能亲自来呀?领导说:没办法,不来不行呀,紧急通知,来晚了,后果自负。

 

今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。